Acum 4 luni
I thought I should shoot the guy because he was running.
Cum dracu?
Aceasta este stirea senzationala.
1. Si ce daca detinea 4 kg de cocaina? nici macar nu era la el. I-a fost confiscata de politia romana ca sa aiba ei cum sa faca liniute si sa-mi faca mie in ciuda ca ei au liniute de tras pe nas. Enough about me.
2. Eu stiam ca in cazul in care suspectul nu poate fi oprit decat cu foc de arma, tragi prima data un foc de avertizare si apoi il impusti in picior eventual sa-l impiedici sa fuga, mai ales ca nu era sigur daca acesta era inarmat. Da' nu-l impusti in CAP!!!
Niste albastrei nu au putut retine o persoana care a incercat sa fuga. S-au decis sa se scape repede de problema si sa-l omoare. Foarte simplu.
Asta ma face sa urasc si mai mult politia!
Deci, in cazul in care fugiti suspect pe strada va puteti trezi ca nu va mai treziti.
Aceasta este stirea senzationala.
1. Si ce daca detinea 4 kg de cocaina? nici macar nu era la el. I-a fost confiscata de politia romana ca sa aiba ei cum sa faca liniute si sa-mi faca mie in ciuda ca ei au liniute de tras pe nas. Enough about me.
2. Eu stiam ca in cazul in care suspectul nu poate fi oprit decat cu foc de arma, tragi prima data un foc de avertizare si apoi il impusti in picior eventual sa-l impiedici sa fuga, mai ales ca nu era sigur daca acesta era inarmat. Da' nu-l impusti in CAP!!!
Niste albastrei nu au putut retine o persoana care a incercat sa fuga. S-au decis sa se scape repede de problema si sa-l omoare. Foarte simplu.
Asta ma face sa urasc si mai mult politia!
Deci, in cazul in care fugiti suspect pe strada va puteti trezi ca nu va mai treziti.
Mos Ene Case.
Dupa ce ti-ai incheiat toate socotelile pe o zi, dupa ce ai facut tot ce era posibil in aproximativ 16 ore sa urci inca o micro-treapta pe scara sociala si sa-ti inmultesti galbenii din cont dar in acelasi timp ai in cap o tentativa de dematerializare a persoanei tale care te va ajuta sa intampini Marele Alb Divin cu sufletul purificat, vrei sa ajungi in cel mai frumos loc de pe pamant, cel mai moale si la care ai visat in ultimele ore: patul de acasa. Mos Ene se arata numaidecat dupa ce te-ai asezat in pozitia preferata de odihna nocturna.
Si ce faci cand nu se arata?
La intrebarea asta am foarte multe raspunsuri sau un raspuns foarte lung. Te uiti la TV la tot felul de "crime-whatever-movie", pe urma cu speranta in sufletel fugi spre pat [astfel iti accelerezi ritmul cardiac, lucru care ar trebui sa usureze sosirea lui Mos Ene]. Esti in pat, pozitia comfortabila...si nu, it's not your lucky day.
Dupa multe browsereli, se face ora 12 si tu esti tot in fata la cutiuta.
Te apuci de desenat, macar vii si tu cumva in sprijinul comunitatii...1 ora, 2 ore de desenat...te plictisesti, hai ca poate vine somnul, nicidecum.
Iti pui un film in timp ce desenezi, sigur ajuta. nu stiu cum, dar sunt sigura de asta.
Am fost sigura pana a trecut o ora de cand s-a terminat filmul.
M-am apucat de citit. Imi fortez ochii pana Mos Ene vine obligat, ce naiba sa faca cu handicapati ca astia?
Am citit mult...pana am vazut in ceata si ma credeam in 1933 si urlu chestii suspecte si tot nu a functionat nimic.
Ma intorc la calculator...ma ustura ochii, degeaba, browseresc de zor, vorbesc pe mess cu cei care s-au hotarat sa intampine dimineata, spre deosebire de mine care sunt obligata de natura.
Ma pun in pat si nu stiu ce se intampla , dar dupa o ora de foit prin pat...nu mai simt nimic. Asta se intampla pe la 5-5:30 am, ieri dimineata.
Acum am o alta noapte alba care devine tot mai gri, cu cat imi fortez mai mult ochii.
Cu un calator de noapte am meditat asupra unor tratamente. Si am ajuns la cateva concluzii:
-2 beri
-200 de alexandrion (eu nu sunt de acord, ca nu-mi place colacul WC-ului pe post de perna)
-200 de vodka (total de acord, doar ca pentru asta am nevoie de incalzire cu 2-3 beri)
Oricum nu are rost sa beau vodka, ca poate ma trezesc cu ceva opera de arta pe care sa le-o prezint dis-de-dimineata agentilor constatatori din camera alaturata.
Daca beau putin, obosesc.
o bere-obosesc putin
2 beri-obosesc putin mai mult si posibile migrene.
Dar nu pot sa ma obosesc avand in vedere faptul ca nu mai este bere in frigider din cauza ca acum ceva timp au disparut in mod misterios , absolut inexplicabil si cei care se ocupa cu aprovizionarea [aka. agentii constatatori] au decis sa nu mai cumpere.
Saracii extraterestrii care fura bere acum sufera de insomnii.
Deci, cel mai bine merge un shot de 200 de seCS. Bautura speciala in caz de insomnie cronica. Foarte recomandata, dar deocamdata nu este in stoc.
P.S.: Am palpitatii la ochiul stang.
Si ce faci cand nu se arata?
La intrebarea asta am foarte multe raspunsuri sau un raspuns foarte lung. Te uiti la TV la tot felul de "crime-whatever-movie", pe urma cu speranta in sufletel fugi spre pat [astfel iti accelerezi ritmul cardiac, lucru care ar trebui sa usureze sosirea lui Mos Ene]. Esti in pat, pozitia comfortabila...si nu, it's not your lucky day.
Dupa multe browsereli, se face ora 12 si tu esti tot in fata la cutiuta.
Te apuci de desenat, macar vii si tu cumva in sprijinul comunitatii...1 ora, 2 ore de desenat...te plictisesti, hai ca poate vine somnul, nicidecum.
Iti pui un film in timp ce desenezi, sigur ajuta. nu stiu cum, dar sunt sigura de asta.
Am fost sigura pana a trecut o ora de cand s-a terminat filmul.
M-am apucat de citit. Imi fortez ochii pana Mos Ene vine obligat, ce naiba sa faca cu handicapati ca astia?
Am citit mult...pana am vazut in ceata si ma credeam in 1933 si urlu chestii suspecte si tot nu a functionat nimic.
Ma intorc la calculator...ma ustura ochii, degeaba, browseresc de zor, vorbesc pe mess cu cei care s-au hotarat sa intampine dimineata, spre deosebire de mine care sunt obligata de natura.
Ma pun in pat si nu stiu ce se intampla , dar dupa o ora de foit prin pat...nu mai simt nimic. Asta se intampla pe la 5-5:30 am, ieri dimineata.
Acum am o alta noapte alba care devine tot mai gri, cu cat imi fortez mai mult ochii.
Cu un calator de noapte am meditat asupra unor tratamente. Si am ajuns la cateva concluzii:
-2 beri
-200 de alexandrion (eu nu sunt de acord, ca nu-mi place colacul WC-ului pe post de perna)
-200 de vodka (total de acord, doar ca pentru asta am nevoie de incalzire cu 2-3 beri)
Oricum nu are rost sa beau vodka, ca poate ma trezesc cu ceva opera de arta pe care sa le-o prezint dis-de-dimineata agentilor constatatori din camera alaturata.
Daca beau putin, obosesc.
o bere-obosesc putin
2 beri-obosesc putin mai mult si posibile migrene.
Dar nu pot sa ma obosesc avand in vedere faptul ca nu mai este bere in frigider din cauza ca acum ceva timp au disparut in mod misterios , absolut inexplicabil si cei care se ocupa cu aprovizionarea [aka. agentii constatatori] au decis sa nu mai cumpere.
Saracii extraterestrii care fura bere acum sufera de insomnii.
Deci, cel mai bine merge un shot de 200 de seCS. Bautura speciala in caz de insomnie cronica. Foarte recomandata, dar deocamdata nu este in stoc.
P.S.: Am palpitatii la ochiul stang.
Feminism.
Trebuia sa ajung si la capitolul asta la un moment dat, chiar daca am incercat din rasputeri sa ma stapanesc.
Acum ca mi-am dat drumul...
CUM VA MAI SUPORTATI?
Egalitatea intre sexe nu a fost niciodata motivul pentru care au protestat feministele.
"We can do it!"
Pentru simplu fapt ca sunteti niste urate frustrate sexual trebuie sa deveniti lesbiene musculoase si paroase?
Daca sustin egalitatea intre sexe trebuie sa fiu hermafrodit si sa-mi asum si responsabilitatile de barbat sau sa arat ca un barbat?
Daca sustin egalitatea intre sexe , o sustin in drepturi egale pentru ambele sexe si nu-mi convine discriminarea stupida pe baza de sex sau de culoare a parului [pentru ca am ambele calitati, nu ca mi-ar pasa de restul].
Daca sustin egalitatea intre sexe nu inseamna ca trebuie sa imi atasez un falus si sa am bicepsi remarcabili.
Imi plac barbatii!!! Imi place viata in doi. Nu sunt feminista ca nu sunt nici lesbiana, nici hermafrodita , nici nu sprijin bigamia.
Acum ca mi-am dat drumul...
CUM VA MAI SUPORTATI?
Egalitatea intre sexe nu a fost niciodata motivul pentru care au protestat feministele.
"We can do it!"
Pentru simplu fapt ca sunteti niste urate frustrate sexual trebuie sa deveniti lesbiene musculoase si paroase?
Daca sustin egalitatea intre sexe trebuie sa fiu hermafrodit si sa-mi asum si responsabilitatile de barbat sau sa arat ca un barbat?
Daca sustin egalitatea intre sexe , o sustin in drepturi egale pentru ambele sexe si nu-mi convine discriminarea stupida pe baza de sex sau de culoare a parului [pentru ca am ambele calitati, nu ca mi-ar pasa de restul].
Daca sustin egalitatea intre sexe nu inseamna ca trebuie sa imi atasez un falus si sa am bicepsi remarcabili.
Imi plac barbatii!!! Imi place viata in doi. Nu sunt feminista ca nu sunt nici lesbiana, nici hermafrodita , nici nu sprijin bigamia.
...cu extract de Maddox.
Intr-un articol pe care-l citesc acum pe The Best Page In The Universe am gasit ceva la fel de amuzant ca restul articolelor, doar ca acum m-am gandit sa transcriu ca sa accelerez procesul care provoaca starea de bine. [ sa puteti rade mai repede]
In articol e vorba de Maddox, bineinteles, si de frazele pe care le uraste cel mai mult.
"I'm a child at heart:
Yeah, you're a child at heart, just as soon as children start going to work every day to rot in a cubicle for a meager pay check so they can drink their troubles away in a shitty bar for the rest of their lives. Unless you're an astronaut, secret agent, vampire hunter, or all three, you're probably a sellout; screw you. Nobody wanted to be a regional director of sales or an investment banker when they were kids. On top of that, nobody thinks you're cute or funny by stating you're a "child at heart" on your stupid online profile that you created because you're a boring middle-aged loser with sagging tits and yellow nails who survives off greasy TV dinners every night as you contemplate the exact moment your life became such a miserable shit hole. But hey, don't take my word for it. After all, passing by "Cartoon Network" as you're flipping through channels technically makes you a "child at heart." Either that or the world's oldest virgin. "
"Strangers are just friends waiting to happen:
Yeah, either that or rape in a dark alley waiting to happen. "
"Hmmmmm / Uhhhhh:
Next time you ask someone a question, look for the trademark sign of an idiot: the "hmmmmm" noise they make while they're thinking. It's especially noticeable when you go to a restaurant and the waitress asks what you want to drink; there's always some fickle fingered asshole thumbing through the menu, sounding off like a moron with "uhhhhhh...." as if the waitress is just going to walk away without taking your order if you don't give her an audible cue that you are still breathing. These are the same type of people who repeat the question you ask them to buy time when they don't know the answer, hoping you won't notice that they're stalling. You don't need to make a sound while your five good neurons crank out the next malformed sentence from your cretaceous skull, numb nuts. "
"Some of the best things in life are free:
Yeah? Well so are some of the worst, and I don't see anyone throwing a party when they get cancer. "
"The grass is always greener on the other side:
If the grass is greener on the other side, then the guy with the greener grass doesn't think your grass is greener now does he, asshole? The message that this proverb is trying to stumble through is that everything always looks more attractive when you don't have it. I'm sure there are millionaires crying themselves to sleep every night because they don't live in a trailer park. Just face it: sometimes nobody envies you. There has to be a bottom and that bottom is probably you. "
In articol e vorba de Maddox, bineinteles, si de frazele pe care le uraste cel mai mult.
"I'm a child at heart:
Yeah, you're a child at heart, just as soon as children start going to work every day to rot in a cubicle for a meager pay check so they can drink their troubles away in a shitty bar for the rest of their lives. Unless you're an astronaut, secret agent, vampire hunter, or all three, you're probably a sellout; screw you. Nobody wanted to be a regional director of sales or an investment banker when they were kids. On top of that, nobody thinks you're cute or funny by stating you're a "child at heart" on your stupid online profile that you created because you're a boring middle-aged loser with sagging tits and yellow nails who survives off greasy TV dinners every night as you contemplate the exact moment your life became such a miserable shit hole. But hey, don't take my word for it. After all, passing by "Cartoon Network" as you're flipping through channels technically makes you a "child at heart." Either that or the world's oldest virgin. "
"Strangers are just friends waiting to happen:
Yeah, either that or rape in a dark alley waiting to happen. "
"Hmmmmm / Uhhhhh:
Next time you ask someone a question, look for the trademark sign of an idiot: the "hmmmmm" noise they make while they're thinking. It's especially noticeable when you go to a restaurant and the waitress asks what you want to drink; there's always some fickle fingered asshole thumbing through the menu, sounding off like a moron with "uhhhhhh...." as if the waitress is just going to walk away without taking your order if you don't give her an audible cue that you are still breathing. These are the same type of people who repeat the question you ask them to buy time when they don't know the answer, hoping you won't notice that they're stalling. You don't need to make a sound while your five good neurons crank out the next malformed sentence from your cretaceous skull, numb nuts. "
"Some of the best things in life are free:
Yeah? Well so are some of the worst, and I don't see anyone throwing a party when they get cancer. "
"The grass is always greener on the other side:
If the grass is greener on the other side, then the guy with the greener grass doesn't think your grass is greener now does he, asshole? The message that this proverb is trying to stumble through is that everything always looks more attractive when you don't have it. I'm sure there are millionaires crying themselves to sleep every night because they don't live in a trailer park. Just face it: sometimes nobody envies you. There has to be a bottom and that bottom is probably you. "
In the news.
Am dat peste o stire care mi s-a parut cam ciudata.
Un barbat va face puscarie pentru ca a facut sex cu sotia lui in timp ce aceasta dormea.
"Am un somn atat de profund incat nu simt cand ceva/cineva ma penetreaza"
Incerc sa gasesc o explicatie. Ma gandeam ca poate...daca se culca in fiecare seara dupa o betie zdravana nu se trezeste in timp ce barbatul isi satisface nevoile sexuale cu aceasta, dar si asa pare de necrezut.
Acum sa-i gasesc o explicatie barbatului.
Barbat, 28 de ani, casatorit. Asta ar cam trebui sa ajunga ca sa-ti dai seama cat de plictist era si cata nevoie de sex si de o schimbare avea.
Sau poate geme femeia prea urat, deranjeaza vecinii si masculul de treaba, cum ii sta in fire, prefera sa evite scandalurile.
Sau...she has bad sexual habits.
Nu stiu. Dar sa-ti faci si poze in timp ce faci asta...
Acum dupa ce am incercat sa le gasesc cate o explicatie cat de cat plauzibila fiecaruia, incerc sa inteleg de ce l-a dat in judecata.
Si...o sa divorteze pe urma?
O adevarata telenovela la care pe care nu cred ca o voi putea urmari pana la sfarsit.
Oricum, m-a pus pe ganduri.
And when we thought our sex life is freaky.
Un barbat va face puscarie pentru ca a facut sex cu sotia lui in timp ce aceasta dormea.
"Am un somn atat de profund incat nu simt cand ceva/cineva ma penetreaza"
Incerc sa gasesc o explicatie. Ma gandeam ca poate...daca se culca in fiecare seara dupa o betie zdravana nu se trezeste in timp ce barbatul isi satisface nevoile sexuale cu aceasta, dar si asa pare de necrezut.
Acum sa-i gasesc o explicatie barbatului.
Barbat, 28 de ani, casatorit. Asta ar cam trebui sa ajunga ca sa-ti dai seama cat de plictist era si cata nevoie de sex si de o schimbare avea.
Sau poate geme femeia prea urat, deranjeaza vecinii si masculul de treaba, cum ii sta in fire, prefera sa evite scandalurile.
Sau...she has bad sexual habits.
Nu stiu. Dar sa-ti faci si poze in timp ce faci asta...
Acum dupa ce am incercat sa le gasesc cate o explicatie cat de cat plauzibila fiecaruia, incerc sa inteleg de ce l-a dat in judecata.
Si...o sa divorteze pe urma?
O adevarata telenovela la care pe care nu cred ca o voi putea urmari pana la sfarsit.
Oricum, m-a pus pe ganduri.
And when we thought our sex life is freaky.
You know I'm no good...
Cine cunoaste, stie.
In afara de talentele mele exceptionale in absolut orice domeniu, nu am cu ce ma lauda.
Asta ma face sa ajung intr-o usoara stare de depresie.
As prefera sa nu o lungesc pe aceasta tema, fiind constiienta ca am prea multe talente si prea putin timp sa povestesc despre asta. Din acest motiv consider ca I'm no good si ca talentele mele nu ajuta la nimic daca nu pot sa ma mandresc cu ele.
I usually blame the global warming.
In afara de talentele mele exceptionale in absolut orice domeniu, nu am cu ce ma lauda.
Asta ma face sa ajung intr-o usoara stare de depresie.
As prefera sa nu o lungesc pe aceasta tema, fiind constiienta ca am prea multe talente si prea putin timp sa povestesc despre asta. Din acest motiv consider ca I'm no good si ca talentele mele nu ajuta la nimic daca nu pot sa ma mandresc cu ele.
I usually blame the global warming.
